La del pirata cojo

El otro día fui a mi banco amigo. Estaba rodeado de txarainas . No, no era un atraco al uso. Nos protegían a los clientes de los de dentro, que andan un poco raros últimamente. Y sin liquidez, dicen. No te jode, sin liquidez. ¿Y que coño hacen con la liquidez que les inyectamos todos a principio de mes vía hipoteca? ¿Se la fuman? ¿Se la desvían a Madoff? Deberían poner retratos del Madoff ése en todas las oficinas, como hace la gente de orden con el aita Borbón (por cierto, han absuelto a Rodríguez&Ripa; que tiemble Malasaña). Además, se puede txapelizar el apellido, Madotz, y queda todo como más entrañable. Y deberían vestir acorde a la situación. Con parche en el ojo, y pata de palo, y garfio en la mano. La estética es la estética. Estuve en mi banco coleguilla para pedir un crédito. Se reían, los piratillas . Les expliqué que me lo debían dar porque era el dinero de mis impuestos que graciosamente les habían dado por la patilla para que me dieran el crédito a mí, en concreto. Se descojonaban, materialmente. Les dije a los txarainas que a ver si no los iban a detener. Me respondieron que no les tocara mucho los cojones que ellos estaban ahí para mantener el orden público y la legislación vigente y que pagaban más que yo de hipoteca y que cuándo había visto yo entre rejas a nadie que hubiera robado más de mil millones. Empece a divagar. Les pregunté que a ver cuándo tenían intención de quebrar de una jodida vez porque, supongo, que si tu banco amante quiebra ya no te puede cobrar la hipoteca a principio de mes. Cambias la domiciliación de la nómina, a los que todavía tengan, a otro banco que piensa en ti y te ahorras una pasta, ¿no? Los txarainas me recomendaron que no pensara tanto, que si seguía así me tendrían que detener. Lo dejé por imposible mientras entraban los de la saca de la liquidez directamente al cuarto especial para hacer desaparecer la liquidez. Un gran cuadro de Madoff presidía la estancia. Salí, me sacudí las escamas y procedí a estimular el consumo y disminuir mi propia liquidez. En la barra del bar.

No se puede juzgar al ingenio

Seis días, seis, como en los mejores carteles taurinos, faltan para que la Audiencia Nacional sea escenario de una de las mayores tropelías cometidas en los últimos tiempos. Rodríguez&Ripa y Nicola Lococo (es su apellido, Sr. juez, culpa de su padre, es cierto, pero su apellido y no ningún pseudónimo) se desplazarán a la capital del crimen para explicar, una vez más, que ellos no cometieron delito alguno por utilizar el ingenio en una caricatura sobre el Intocable , en el caso de los dos primeros, y por el soberbio artículo titulado Las tribulaciones del oso Yogui , en el caso del tercero. Saben de sobra por qué están allá. En los dos casos, el ingenio tocaba de lleno al jefe del Estado elegido por nadie y eso, estimados camaradas, es pecado mortal, máxime si viene de publicaciones vascas, porque si en ambos casos, viñeta y artículo, hubieran visto la luz en El Porvenir de Almería , el próximo día 17, en el día y hora de autos, el Sr. juez podría estar tranquilamente en la cafetería de enfrente a la Audiencia, ésa que está a rebosar de periodistas y que creo que va a poner un fax para que puedan llegar las declaraciones de los sumarios bajo secreto. Les piden unos 10.000 eurillos de nada, gasolina y cervecillas en Malasaña aparte. Una sentencia de 50 céntimos de euro sería algo así como una patada en los cojones a la libertad de expresión, de creación y, sobre todo, al humor inteligente en un país que camina desbocado hacia el gris radical. La señora del Intocable , en ese libro que ha escrito su periodista de cabecera, ya lo deja meridianamente claro después de zumbar a homosexuales y otras hierbas. Lo importante en estos temas de la monarquía, dice, es cortar pronto. No sabe nada, la culta. En fin, Pilarín, que todo seguirá igual bajo la capa del Señor y los súbditos seguiremos exclamando eso de "joder qué campechanos estos de Iberdrola, que me han cobrado dos veces la luz este mes", que viene a ser lo que decimos cuando de nuestros impuestos pagamos, y muy bien por cierto, la asignación anual de la Intocable Family. Josetxu, Ripa, Nicola, al menos dejad sin cerveza Malasaña y ya habréis sacado algo del viaje. Salud y Res Pública, que buena falta nos hace.

Las lágrimas del viejo vasco

Decía el viejo vasco que patriota es aquél que es capaz de morir por su patria, pero jamás matar por ella. No dijo el viejo vasco, aunque lo pensara, que todos los fascismos que en la historia ha habido se han autoproclamado como la esencia del patriotismo. Es más, los más patriotas; la vanguardia, nada más y nada menos.El viejo vasco hace tiempo que perdió la batalla frente a las nuevas hordas de gure talibanato particular, ésos que nos liberan del opresor a tiro limpio, aunque sea a tiro limpio contra los propios oprimidos, nosotros, a los que nos van a liberar sin habernos preguntado si queremos ser liberados. Hace nueve meses fueron a por el obrero vasco en Arrasate. Ayer a por el patrono vasco en Azpeitia. Hicieron bien su trabajo. No en vano, es su única especialidad. Para construir un puente es necesario el conocimiento, arquitectos, ingenieros, empresarios y obreros. Para volarlo, sólo es preciso un anormal. Al viejo vasco le dolía mucho que teniendo, como tenemos, extraordinarios arquitectos, ingenieros, empresarios y obreros, fuera sólo nos conozcan por el anormal. El viejo sabe que para construir este país son necesarios los empresarios y los obreros. Y los obreros saben que es necesario el empresario y los empresarios que necesitan a los obreros. Sólo el anormal no tiene ni puta idea de cómo funcionan las cosas de la humanidad. Los delirantes patriarcas del Consejo del Sanedrín emitirán un día de éstos ese comunicado que escribieron hace lustros y al que le van cambiando la fecha. Dirá, más o menos, que se trata de una "dolorosa respuesta ante la agresión que sufre el pueblo vasco con la imposición del TAV por parte de la oligarquía". De paso, anulan de un plumazo a los miles de ciudadanos de bien que, legítimamente, se oponen al TAV. Al viejo se le habrá escapado alguna lágrima al ver el cadáver acribillado de Ignacio sobre suelo vasco. No por conocerlo, que probablemente no lo conociera, sino por lo que están haciendo con su país. Pero hay que decirle al viejo vasco que, aunque él no lo vea, seguiremos galopando y acabaremos enterrándolos en el mar.







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Pasarse de frenada

Históricamente ha ocurrido con todas las causas justas que han existido. La saturación, aunque sea de mensajes justos, suele provocar el efecto contrario al deseado y eso es lo que, creo, está ocurriendo con el vendaval de reivindicaciones sobre los derechos de la mujer que, en algunos casos, superan la débil franja de lo razonable para caer en zonas lindantes con el delirio. Episodios como el de Durango o convocar una marcha bajo el lema Nos engañáis, nos seguís matando se comentan por sí solos. Da la impresión de que se ha conformado un pequeño lobby de mujeres que sólo debe rendir cuentas ante su propio negocio, negocio boyante en estos momentos, porque cualquiera que no siga la ola en esta materia es enviado sin juicio ni defensa a lo más profundo del pozo. Hace 20 años escuché a una mujer decir que la igualdad se conseguiría el día que las inútiles llegaran a los puestos de mando como lo hacían los inútiles. Me pareció una reflexión brillante, pero ese día hace tiempo que llegó... aunque no la igualdad. Flaco favor hace ese lobby a las miles de mujeres que saben que tienen que luchar más y mejor pero que, a su vez, asisten con auténtico hartazgo al bombardeo de cierto talibanato femenino. Por eso, echo en falta que esas mujeres que en privado comentan todo este despropósito den un paso al frente y digan o escriban en público que, efectivamente, hay muchos motivos para seguir luchando pero sin tener que mear fuera del tiesto como manera de autoafirmación, aun a riesgo de ser descalificadas como mujeres abducidas por los valores masculinos, que es el argumentario reduccionista al que suelen recurrir las garantes de la autenticidad . El día en que esas mujeres den ese paso al frente (mujeres que conforman la generación mejor preparada que hemos tenido y que su única dependencia económica la tienen con el banco de turno), la causa feminista habrá dado un gran paso al frente. Y ganará credibilidad entre los hombres saturados. Porque no sé si esta lucha la ganarán con nosotros, pero nunca contra nosotros, por lo que tendría de absurdo.

Durango, la selección y 'La vida de Brian'

Es lo que tienen los genios, que suelen adelantarse a sus tiempos. Y lo cierto es que las esperpénticas polémicas de los últimos días sobre la txapela de la Feria de Durango (yo en cuanto la vi pensé, esto sólo ha podido salir de la mente de un cerdo machista) y la de los fumbolistas (manda cojones que el nombre de una selección que representa a un pueblo lo tenga que elegir un grupito de veinteañeros millonarios y no el propio pueblo) fueron ya adelantadas hace la friolera de 29 años. Concretamente, la adelantaron los Monty Python en La Vida de Brian cuando se encontraban en el anfiteatro romano conspirando contra el invasor (¿Qué coño han hecho los romanos por nosotros? ) y se montaron la picha un lío porque no sabían muy bien si eran del Frente Judaico Popular o del Frente Popular de Judea, mientras ponían a parir al de la Unión Popular de Judea (¡disidente! ), a la vez que Eric Idle se levantaba y con voz aterciopelada exclamaba: "Llamadme Loretta, por favor". ¿La diferencia?, que a los Monty Python les sobra ingenio por los cuatro costados y éstos aburren a las ovejas. Un pueblo que eleva a categoría de polémica nacional semejantes paridas cuando muchos de sus obreros (y obreras, sorry , Loretta) son enviados a la puta rue a tener que reiventarse la vida y volver a hacer puentes con dos palillos y un alambre para poder salir adelante en la vida es que se lo tiene que mirar muy seriamente. Un buen amigo de la montaña navarra, una de esas personas que observan el mundo con la mirada limpia y libre de quien sólo debe pleitesía a sus tierras, cuando escucha alguno de los habituales pasajes de la España cañí suele exclamar muy serio: "Países subdesarrollados como el Yemen del Sur, el Alto Volta o España jamás llegarán a la Luna". Un compañero de profesión, que ya las ha visto de todos los colores, ante alguna de las también habituales de la Euskal Herria-Euskadi Kañi suele sentenciar con la misma lucidez: "Qué país, Mikelarena". Necesito unas vacaciones. En el Alto Volta. Con Loretta.








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Badiola no mató a Kennedy

Cualquier presidente de un club de fútbol, cualquiera, me parece siempre presunto, por una mera cuestión de estadística histórica. Si a los clubes deportivos de elite se les aplicara la justicia ordinaria, Obama no iba a tener ninguna necesidad de cerrar Guantánamo porque no iban a caber todos. La competición está manipulada y viciada desde el principio, de origen. Si la entonces alcaldesa de Madrid, Doña Espe , le regaló miles de millones a Florentino, éste los invirtió comprando jugadores, inaccesibles para la mayoría, que nos metían goles. Lo dicho, el fútbol mueve pasiones, incluidas las mías, pero está prostituido desde su origen hasta que no haya una ley firme que obligue a todos por igual, incluidas ayudas públicas, directas o indirectas, cuestión que por debajo de los Pirineos vendría a ser algo así como hablar con Dios. Viene a cuento toda esta brasa con la disección que los medios están haciendo de las cuentas de la Real, algo que me parecería muy bien siempre y cuando todos los rivales, presentes y futuros, pongan los mismos papeles encima de la mesa porque, ya se sabe, o aquí follamos todos o la puta al río . Pero lo que me fascina de toda esta película por capítulos, y los que vendrán, es que todos los medios, salvo uno, como el décimo dentista, han informado básicamente de forma parecida y acorde a lo manifestado por los administradores concursales. Todos, excepto el décimo dentista, el que más pasta tiene, hablan de un agujero económico gestado desde hace lustros por diferentes consejos de todo tipo de color y condición que, además, es lo lógico. El décimo dentista, en cambio, borra de un plumazo la historia y decide que el malísimo de la muerte sólo es aquél que, a diferencia de los demás, no se les cuadró marcialmente en su momento. Habría que comentarle al décimo dentista que, al margen de la catadura moral del señor Badiola, que la desconozco, lo que parece comprobado es que ni él ni ninguno de sus antepasados estuvo en el viejo almacén de libros de la calle Elm de Dallas desde donde se disparó a Kennedy.

Que Dios bendiga a los Estados Unidos de Ámerica

Me lo temía. Lo soltó. Fue quitarme las legañas, poner la tele para ver quién había salido elegido lehendakari global y escuchar al beltza la pavorosa frase con la que Jorge Guillermo Bush junior (cuanto te echaremos de menos los de la canallesca, little Gorka; como los bomberos echarían de menos al fuego si se acabara) solía iniciar cualquier bombardeo en cualquier lugar del planeta. Siempre he defendido que los EEUU son el país más libre de la tierra, porque es el único que no pueden invadir los yankees. Y eso que yo quería quitarme de un plumazo mi malsano escepticismo y creerme el cuento, aunque fuera un rato. Pero no. A la primera de cambio, que Dios bendiga a los Estados Unidos, que es una manera muy fina de decir que al resto les vayan dando mucho por el culo. Porque digo yo, que una vez que el Altísimo se pone a bendecir, será para todo dios, ¿no? De lo poco que sé de ese, en muchas cosas, gran país (a ver cuando los del derecho a decidir copian la democracia directa de los más de 150 referéndums sobre temas tangibles que se votaron el martes), la variación de un presidente demócrata a uno republicano suele tener efectos sobre la política local y ninguno sobre la exterior. Dos lo intentaron; el Kennedy, que ya sabemos como acabó, y Jimmy Carter que en su intento de reelección apoco no gana en Boston (que un demócrata no gane en Boston viene a ser como que Regina Otaola tenga un 70% de respaldo popular en el pueblo del que es alcaldesa). Pero me quedo con lo mundano, con las lágrimas de los negros más viejos, los que sufrieron el absurdo y levantaron aquella nación. Sólo por sus dignas lágrimas de quienes han sabido mantenerse siempre de pie, merece la pena todo lo de Obama. Porque en este mundo, sobramos los escépticos y necesitamos a los que creen. Y con ello, mi eterno guiño cómplice a mi tía Josefina, fallecida hace un año en Boston, y que con 90 seguía creyendo como una niña de 14 en un mundo más justo. Son mis primeras elecciones yanquis sin llamarle. Y eso jode. Ojalá Obama me quite de un plumazo mi jodido escepticismo.

Operación sin detenidos; paraísos ilesos

Festivalete ayer en las bolsas mundiales. Parece que los tropecientos miles de millones de todo tipo de monedas que, con nuestros impuestos, hemos regalado a los piratas (eso es piratería, Ramoncín, y no lo del top manta) están dando jugosos resultados. Después de los resultados, vendrán los pingües beneficios, esos que no sólo no van a reintegrar al fondo común (¿fondo común?¿Qué será eso?, se preguntará el catedrático de Ética, señor Botín) sino que, la estadística no engaña, refugiarán una gran parte en alguno del más de medio centenar de paraísos fiscales que siguen existiendo en el planeta, sin que nadie diga nada, ni Bush, ni Obama (si gana), se plantee ni por asomo bombardear, no vaya a ser que se olviden del día H y se alcancen ellos mismos. Si se sacara al mundo de los humanos la cantidad de dinero que los piratas ocultan en unos sitios que les han dejado todos los gobiernos del planeta para que los oculten, no habría habido que dar ni un solo euro de dinero público en las últimas fechas y, por supuesto, la situación de hambruna en el mundo habría desaparecido hace décadas. Es absolutamente alucinante que una crisis que va a dejar en el paro a decenas de millones de personas en todo el mundo, que va a provocar que las medidas contra la destrucción del planeta se retrasen y, lo más obsceno, que disminuya la imprescindible ayuda para que millones de personas no mueran de hambruna, se va a saldar sin un solo detenido hasta la fecha. De esto nadie tiene la culpa. Aquí mangas media barra de pan porque tienes hambre y te entrullan, pero mandas a tomar por saco a la mitad de la humanidad y te vas de rositas a tu paraíso fiscal prefe. Acojonante. Pero en esto, como en casi todo, no les echo la culpa a los piltrafillas de la delincuencia legal y protegida sino a quienes, con nuestros votos, les permiten que sigan exhibiendo sus miserables sonrisas. Quizás es que dependen de ellos para mantenerse en sus sillones.

El 'sindios' de la iglesia de Dios

Érase una vez un Obispado, el de aquí para más señas, que tenía unos terrenitos de nada en el Antiguo. Dicho Obispado pertenecía a una institución que durante 40 años se hizo con millones de hectáreas de terrenitos de nada por todo el país español porque, por lo visto, ganaron una guerra. Los financieros de dicho Obispado, hábiles como todos en su empresa, negociaron con los señores del gobierno socialista donostiarra para permutar dichos terrenos por tres solares para hacer iglesias (católicas, of course) y así el progresista ayuntamiento encabezado por el más progresista de todos los progresistas pudiera hacer VPO en los terrenitos (hay una figura, aún más progresista, que se llama expropiación por el bien común; si el Ayuntamiento no sabe en qué consiste, que se ponga en contacto con cientos de guipuzcoanos que tienen terrenos por donde va a pasar un tren más rápido que el copón). Dicho y hecho, terrenitos por solares. Pero el financiero de la empresa más antigua del mundo hizo números y no le salían positivos, como solía ser habitual. Raudo y veloz, llamó hace dos años a la puerta de los progresistas y les comentó que había pensado que no sería mala idea que les permitieran hacer unos negocietes de ná bajo la iglesia, que la iba a levantar nada más y nada menos que Moneo, debido al clamor popular existente en Donostia ante la necesidad de una iglesia de Moneo en Riberas de Loiola, por la clamorosa falta de aforo en las otras treinta que hay en la ciudad. Amén, amén y amén, los que delante de los micrófonos pregonan la laicidad, a la hora de pulsar el botón municipal se visten de purpurados con la aquiescencia de la corporación, salvo los comunistas, que ahora callan ante los tahúres. Negocietes concedidos. El financiero eclesial, hábil donde los haya, habla con algún camarada de El Pocero y le comenta que para él los negocietes, pero que paguen la costosa edificación. Resultado; Iglesia de Moneo por la patilla. Si Jesús volviera a resucitar, molería a palos a los mercaderes bajo el templo, incluidos los que negocian en su nombre.

El fascinante año 2120

El diputado foral de la i pequeñita estuvo el martes de rueda de prensa con preguntas, y soltó sin pestañear que su objetivo es que el 100% de los guipuzcoanos sean "inteligentes emocionales" en 2120. Leen bien, dentro de 112 años de ná , para lo que él ya ha anunciado que va a destinar cinco milloncetes de euros en esa feroz guerra que, generación tras generación, vamos a mantener en pos de la inteligencia esa tan lista, en dura lucha con el puerto exterior de Pasajes y la incineradora que (año arriba, año abajo) se prevén por esas mismas fechas. 2120 va a ser un auténtico festival en el territorio. Una orgía de celebraciones. Igual está hasta la ola artificial de Odón que, partiendo de La Zurriola, y serpenteando bajo la pasarela ecológica de Mompás, acabe rompiendo junto a la dársena central del puerto exterior al mismo tiempo que Etxezarreta en persona lanzará una colección de fuegos artificiales y, de paso, cuenta a los presentes. Lástima que el jodido tabaco no me vaya a permitir asistir a las magnas celebraciones, pero ya me estoy viendo a cualquiera del Partido, que seguirá mandando, junto a la IV generación de Odones Elorzas disputándose las fotos de los eventos mientras ponen cara de mirar al dantzari del aurresku. Hombre, señor Guridi, no seré yo quien diga que no es importante la inteligencia emocional ésa que merece cinco millones de euros, aunque, quizás, en un primer escalón, tal vez nos convendría sustituir los guipuzcoanos y guipuzcoanas listillos/as por inteligentes a secas. No sé, nos podíamos poner el 2073, que suena más accesible, por lo menos para mi sobrino, y una vez que conseguimos eliminar a los listillos , nos empezamos a plantear metas más ambiciosas. Y no es por incordiar, pero con la que está cayendo, tal vez el ciudadano medio prefiera destinar esos cinco millones de euros a cosas como más de andar por casa, más tangibles y menos contingentes, que decían en Amanece que no es poco . No obstante, a mis descendientes, si los hubiera, les dejaré escrito que aguanten como sea hasta el fascinante 2120.

El concepto, Sr. Gasco, el concepto

Sostiene el ilustrísimo edil y también señor diputado (o hace bien un trabajo, el otro o ninguno de los dos, pero los dos a la vez no se puede), que antes de enjuiciar a las autoridades, con relación a la manta de hostias que se repartieron el domingo por la tarde en Ondarreta, deberíamos saber "qué tipo de bar es, qué tipo de clientela y con qué tipo de características (sic)", no sin antes dejar claro por activa y por pasiva que los ciudadanos detenidos eran "sudamericanos" y no de Ikaztegieta. Vamos a ver, Sr. Gasco, antes de enjuiciar qué tipo de bar es, con qué tipo de clientela y con qué tipo de características, lo que hay que saber es qué es lo que pasó para que una niña de doce años acabase tendida en el suelo y la tuvieran que trasladar a Urgencias del Hospital Donostia. Es el orden de factores lógico en este proceso, que altera considerablemente el producto, si estamos de acuerdo en que vivimos en un Estado de Derecho y no en un Estado de Derechas, que es lo que se trasluce de sus declaraciones. Es una cuestión de puro concepto, señor edil, del concepto del que hablaba Pazos en Airbag. Y no tengo ni idea de lo que pasó porque, como usted, no estuve allí y sólo he tenido oportunidad de leer declaraciones de unos y otros. De mi escasa sapiencia profesional, lo que sí he aprendido es que en este tipo de sucesos las que van a misa son las declaraciones del primer momento. Son las auténticas, las que siempre se acercan más a la realidad. Las posteriores, como las suyas, suelen distar muchas millas de buscar la verdad, y más bien suelen tener relación con el intento indisimulado de acoplar los hechos a los intereses de cada cual. Por eso, cuando leí en este periódico el primer día que una fuente de la Guardia Municipal manifestó que tras la medición de ruidos la situación se complicó, ya me puedo hacer una ligera idea de lo que sucedió. A mí, al menos, ya me vale aunque, como es lógico, será el juez quien decida. Espero que se ciña a los hechos sin tener en cuenta nacionalidades, situación legal, qué tipo de bar era, ni qué tipo de clientela. Por el bien de todos, incluido el suyo, señor diputado a Cortes.

Traducciones

Todos tenemos en esta vida profesiones de ésas que nos hubiera gustado ejercer. Yo, sin ir más lejos, tengo varias que forman parte intrínseca de mi imaginario. Fotógrafo de platos combinados para que mi obra se contemple en restaurantes cutres, portadista de La Razón (aunque últimamente aceptaría serlo de El Mundo ; Pedro José, mira bien lo del avión de Barajas que me han comentado que puede que vieran un CD de Kepa Junkera comprado en Leganés entre los restos), contador de espectadores en los actos que organiza Etxezarreta en Semana Grande o controlador aéreo en Hondarribia, mayormente para que me toque algún piloto listillo de ésos que han estudiado en Arizona y me suelte lo de "número y letra de pista y coordenada de aterrizaje, cambio", para poder contestarle "por la 64H vas a aterrizar tu hoy, listillo. No te jode, corto".Pero, sin duda, de siempre he soñado con ser traductor de la ONU, para poder sentarme entre Bush y Ahmadineyad y sentir la adrenalina que tiene que dar poder traducir lo que te sale de la boina y dar inicio a la III Guerra Mundial. Aunque, estos días, los periodistas tenemos que ejercer de auténticos traductores con las declaraciones de políticos y empresarios. Hace un par de días, uno de estos nuevos comunistas del siglo XXI en los que se ha convertido la clase empresarial decía algo así como que "sería conveniente una modificación positiva en aras de flexibilizar el mercado de trabajo". Traducido al idioma de los mortales, que con nuestros impuestos mantenemos en pie lo que queda del tinglado éste, lo que venía a decir el gachó en cuestión es que les pudiera salir aún más barato mandar a la puta calle a los currelas. Los empresarios hace tiempo que inventaron la flexibilización sólo para un lado, porque cuando crean empleo lo llaman así: creación de empleo. Así que cuando lean que PNV y EA bajan el Impuesto de Sociedades al 28% "como respuesta a la crisis", entiendan que quieren decir "la crisis nos ha venido de cojones para poder justificar que bajemos los impuestos a los que más pasta tienen".